
Problemas todo mundo tem, e às vezes é um pior que o outro. Mas você sabia que rir é o melhor remédio para esses problemas? Sim, o riso tem o poder de transformar as coisas, de deixa-las mais simples, de trazer a alegria de simplesmente estar vivo. Pense em quantas coisas boas você já recebeu ao longo de sua vida. Você não tem motivos de sobra para rir?
De qualquer forma ai vai uma ajudinha:
Na festa
O dono da casa fala pra um convidado:
- Aquela mulher ques está cantando ao lado do pianista é minha esposa!
- Como?
Aquela Senhora que está cantando é minha mulher!
- O Quê?
- Aquela senhora que está cantando é minha mulher!
- Fala mais alto que tem uma velha cretina cantando e eu não escuto nada!
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Certo dia, eu estava na estrada com o meu 147, e como era de se esperar,
a jabiraca quebrou.
Então, encostei o "Podrão" no acostamento e fiquei esperando alguém
passar para pedir ajuda.
Passou um Porsche Boxter bi-turbo, a 170 por hora.
Sem acreditar no que via, assisti o cara do Porsche dar marcha a ré e
voltar até o FIAT.
Ele se ofereceu para rebocar a porcaria do FIAT, e eu aceitei a ajuda,
Mas pedi para não correr muito, senão a jabiraca desmontava.
Combinei que piscaria o farol toda vez que o Porsche estivesse
correndo demais.
Então, o Porsche começou a rebocar a jabiraca e toda vez que passava
De 80km/h eu fazia sinal com o farol (no singular mesmo), porque para
variar um deles estava em curto e não funcionava. E o cara do Porsche
ia puxando a "batedeira" a 70 km/h no máximo, morrendo de tédio...
Então aparece um Lamborguini Diablo, que provoca e intima o Porsche,
Este não deixa barato e vai pro pau! 120, 130, 150, 190, 210, 240 km/h.
Eu já tava desesperado, piscando o farol que nem um louco, e os dois
alinhados...
Os caras passam por uma blitz policial sem ver o radar, que registrou
impressionantes 240 km/h!!
Então, o policial avisa pelo rádio a equipe policial a frente:
- Atenção equipe 2, três carros disputando um racha a 240km/h na sua
direção.
Um Porsche vermelho, um Lamborguini Diablo preto e juro pela alma da
santa da minha mãe... um FIAT 147 atrás deles, PISCANDO FAROL para
ultrapassar!
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VELHINHOS
Dois velhinhos conversavam num asilo:
_ Botelho , eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente? _ Como um recém – nascido.
_ Como um recém-nascido??? _É...sem cabelo , sem dentes e acho que acabei de cagar e mijar nas calças.
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LOIRA
O dentista pergunta para a loura que acabou de arrancar um dente:
_ Seu dente parou de doer? _ Não sei!!! O senhor ficou com ELE!
A loira no ponto de ônibus:
- Quarto, sala, banheiro, cozinha.
- Quarto, sala, banheiro, cozinha.
- Quarto, sala, banheiro, cozinha.
Uma pessoa ao lado perguntou:
- Por que você esta repetindo, quarto, sala, banheiro, cozinha?
E a loira respondeu:
- É que meu marido pediu para eu decorar o apartamento.
Um homem perde as duas orelhas num acidente. O cirurgião plástico que o
atende implanta-lhe duas orelhas doadas. Ele volta depois de um mêsvconsultar o médico:
- O senhor me implantou orelhas de loira!
- Como é que o senhor sabe?
- Fácil! Eu ouço tudo mas não entendo nada!
Descuidada do regime, dona Lara surpreende-se, um dia, entalada no vaso sanitário. Horácio, o marido, esforça-se mas não consegue livrá-la.
- Não fique aí parado: peça ajuda ao zelador - diz ela.
Horácio chama o zelador pelo interfone e, enquanto ele vem vindo, decide tapar o sexo de Lara com o primeiro objeto que vê pela frente: o capacete do seu filho motoqueiro. O zelador chega, analisa a situação e, com ar entendido, dá seu parecer:
- Seu Horácio, acho que a dona Lara a gente salva. Agora, o motoqueiro, esse já era.
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Uma mulher com catorze filhos entre 1 e 14 anos decidiu pedir divórcio de seu marido, por abandono do lar.
- Quando ele a abandonou? - perguntou o juiz.
- Treze anos atrás - responde a mulher.
- Se ele a deixou treze anos atrás, de onde vêm todas essas crianças?
- Bem - respondeu a mulher - ele continuou aparecendo uma vez por ano para pedir desculpas.
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Naquela cidadezinha do interior, o turista entra na barbearia e pede
para fazer a barba. O barbeiro espremeu o tubo de creme dentro da cumbuca,
cuspiu dentro dela e, com o pincel, começou a fazer espuma.
Ao ver aquilo, o cliente perguntou, enojado:
- O senhor sempre cospe na cumbuca para fazer a espuma?
- Não senhor! Só quando vem turistas. Quando o pessoal é daqui da
terrinha, eu cuspo é na cara mesmo!
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Um velhinho e a mulher querem se divorciar.
Antes de oficializá-lo, o juiz tenta a reconciliação:
- O senhor tem 95 anos e sua mulher 93. Já fazem 72 anos que vocês
estão casados. Por que separar agora?
A mulher responde:
- Já fazem 46 anos que a gente não se suporta. Mas achamos que era
melhor esperar as crianças morrerem antes de divorciar.
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